久违的博客

事隔五年，看了看以前的脚印，觉得满满的稚气还有满满的抱怨，虽然如今还是喜欢抱怨，可是套一句蔡康永的话：“不是原谅，而是算了，时间为我们撤了这件事，不代表原谅，只是算了。” 

最近一直觉得很迟钝，不像以前那么犀利，也不像以前那么有能量了，或许这就是成长？ 夕阳依旧那么美丽，可是感觉却已经不在了。

满满的感慨，感谢一步一脚印的我走了那么远，希望我有能力继续走下去，相信自己。#crossfingers

久违的博客

能够让我自私一次吗？

生活，有时候就是折磨。怎么苦中做乐，谁能够教我？我不是抱怨，不是情绪化... 我只是面对不了一些东西，今天送走今天的情绪，明天又会有新的挑战，一个人可以站多久？

事情一幕幕的从脑海划过，仿佛不开心的事情，开心的事情，都发生在昨天... 面对情绪的压力，当下朋友给的压力，虽然辛苦，还是要过；虽然一个人，还是要坚强。可能我只想发发牢骚，逃避逃避一下现实生活里的压力吧，我是不是很无能？失去了依靠，或许对我来说会是一个很好的经验吧... 我不希望别人因为我改变他们的生活，就算是我身边最亲最好的人也一样，我也想自私点，我也想当一次好人，为别人牺牲牺牲... 对我很好的人，关心我的人，谢谢你们，我不希望因为我的关系让你们停留，你们有你们的生活，你们现在的生活已经不一样了，没有必要因为我而改变什么，或许现在这些时候，一个人面对是最好的，不打扰是我给你们最后的温柔，同情与怜悯对现阶段的我来说是一种负担，就让我一个人去面对这些可笑的事实吧。

对不起谢谢，事情已经不一样了，我不想让你难做，所以相信我，我自己一个人会过得更好的。;)

能够让我自私一次吗？

曾经。

曾经, 我认为自己是无坚不摧的；
曾经, 我认为自己拥有一份很特别的声音；
曾经, 我认为自己是一个天天开心的人；
曾经, 我认为自己拥有世界上最纯洁的友谊；
曾经, 我是那么的相信你。

我不知道为什么，我就是选择相信你，当我一个人的时候，我还会很霸道的想还有人在我身后帮我撑腰，就那么简单的相信了世界上真的有一辈子的朋友，真的都只是曾经。

身为家里长子的我，面对很多家里的第一次，第一次有孩子出外读书，第一次有毕业典礼，第一次的拥有那么多的压力...

我从来都没有说过我抗压不好，我很能够承受压力...不是因为什么，而是我没有选择，背负着爸爸妈妈所给的压力，曾经想过要放弃... 当然，那也只是很多曾经之中的一个曾经。

如果今天我还有选择，我宁愿自己做一个没有情感的人，不在乎一切，就算曾经被伤害也好，背叛也好，没有感觉，冷血的去面对每一个我最害怕的曾经。

或许你说得对，已经不一样了，心已经感受不到温度，剩下的只是残温，闭上眼睛，关上耳朵，把情感封闭起来，说声 "再见了，柔弱的我"。

曾经。

✖真的累了？✖

又是半夜了... 还是老样子... 心情很复杂，也很困惑... 在这里的生活也已经3个月多了，说真的我还没有习惯... 没有习惯面对现实，以前我总是觉得我比别人更加能够面对现实... 可是就在我来这里生活后... 才发现原来"这才是现实，这才是社会... " 原来以往我所一直面对的只是小儿科... 现在的我，真的很想念以前的生活，能够什么都不担心... 身边总会有一两个可靠的人，总是会拍拍你的肩膀说: "不用担心，你还有我。" 心情顿时觉得踏实了很多... 我不是说这里的人不友善... 只是觉得除了现实，还是现实。

说真的... 我还真希望有人能够愿意让我靠一下... 有时候坚强久了... 真的会很累，很多人觉得我跟强悍，可是真的... 我真的希望我身边能够有一些可靠的人愿意让我靠一靠，因为我还真的打从心里就觉得很累了呢... 希望归希望，现实还是要面对的，没有为什么，没有谁是谁的谁，没有人有义务要对你好，我明白这点... 我也一直以来都遵守这个原则，可是为什么我就是还希望有人愿意走进我的世界，了解我，挺我呢？

有时候会累得掉眼泪，可是擦了擦，又得面对一些自己一直想逃避却得面对的人，事与物... 没办法吧，还是咬着牙，挨下去吧... 我也想拥有平凡的生活，我也想成为一个大家都喜欢的，开朗的我... 我曾经试着去帮一些对我来说跟重要的人... 我真的很用心很用心去了解他，想办法进入他的世界不让他一个人承担，就好像我一样... 我也想成为别人生命里重要的人... 可是难道就没有人会留意我的存在吗？ 累了，真的累了... 靠着自己的意识... 正式把自己升级为行尸走肉了，慢慢的，连我自己都忘记我是一个怎样的人了... ="(

算了，还是习惯一个人吧。
希望我的晴天娃娃能够再次微笑起来。=")

✖真的累了？✖

✖真的放弃了✖

现在是11.14分... 我终于放弃了，作为一个兄弟，我根本看不清他在想什么，相处了那么久... 从来就没有跟我说过什么心理的问题... 就算表面看起来好像没什么，可是内心明明就在想着一件事... 难道我就真的那么不可靠吗？还是你认为你这种圣人的处理方式会对别人，对全部人都好呢？我只是想帮你分担一些你的烦恼而已...

或许我真的适合一个人生活吧，没了爱情，现在我觉得友情都很难维持... 谁叫我不是那种滥交的朋友呢...？要我做一个什么都不理的朋友，我真的做不到... 可是现在我真的累了，我不想要再管什么了... 为什么就没有人来顾虑我的感受呢...？算了，我现在什么都不想理，兄弟，对不起，我不够好，不能够让你敞开心来跟我分享你问题，或许你一个人会活得比现在开心。

✖真的放弃了✖

✖一如往常✖

今天是星期六... 不是那么的充实... 没有什么特别的心情，空虚与寂寞的感觉依然没有变... 只是自己心里好像在期待什么似的... 是人吗？还是什么事与物...？不知道... 想得到的肯定还没来，还是觉得跟颓废，好像随时都会人间蒸发一样~

至于课业... 压力已经大得占据了我的生活了，已经麻木，已经感觉不到了，为什么我好像感觉自己好像行尸走肉一样呢？

今天嘛... 还是一如往常的，被几个朋友密我，一直追问我为什么最近看起来那么EMO... 其实不是我不想说... 只是我说了，你们也不会明白... 或许有一天我会崩溃... 可是绝对不是现在... 所以请你们不要担心... 生活每个人都照样过，不会有人因为我而停留下来的...

今天还是老样子，僵硬的跟大家笑着... 心里却痛得想哭。

今天的晚餐~

✖一如往常✖

✖放弃✖

现在是午夜2.01分了... 可是心情还是很低落... 因为面对了一些本来就理所当然，可是却又觉得面对到了又觉得很空虚的事情... 有时候我觉得我一直以来都在欺骗自己，一直在找一套方法来说服自己... 把我的重心都压在一些人身上... 不知道是我要求高还是什么，他们总不能够让我觉得我能够有一个依靠... 有些时候，我甚至觉得我一直以来都是一个人，孤单，寂寞，却没有人在身边，辛苦的时候也没有勇气跟家人说... 只能靠着一些音乐来慢性的催眠自己...

有时候就连我自己都不知道我在想什么... 或许我差的是那一个肯定... 我总觉得在我身边，都没有人需要我，觉得我好像就是孤身一人，就算我不在了，也不会有人发现似的... 我应该怎么做...？我的主啊... 你能不能让我休息休息，借个肩膀让我靠靠，让我开心开心，让我重新找回我在这个世界上的价值... 也让我能够找回最初的我... 因为我真的累了... 很累了。

就连我最信任的人... 都想要跟我保持距离，难道他就没有感觉到我失望的心情吗？以前我总是希望朋友是可以一路走下去的，互相依靠，互相帮忙，可是终究的，面对大众压力... 还是疏远了... 我们每个人都有自己的人生，毕竟我们都没有责任要成为对方的谁，我不会阻碍别人的人生... 毕竟... 辛苦我一个人就好，所以现在开始我会疏远你，因为我知道，没有我的世界，你还是会过得很好... 不是你的错... 是我觉得时间到了... 应该说掰了... 不过请你答应我，你一定要学会照顾自己，你是我遇见过最好的朋友。

而现在... 在这个深夜里... 疲惫的身心，备受煎熬的思想... 我只想找个洞钻进去，不想再理什么社会伦理，什么知识学问的东西了... 此刻的我，只能够感觉到内心的空虚... 如果有一个按钮能够把我的情绪都拴起来，不要再让它影响我... 我还能够做什么...？感觉就好象漂泊在海中央，却连一片浮板都抓不到... 就这样让我一个人承受吧。

✖放弃✖